Il filo delle parole: tra un nuovo inizio e un saluto per sempre

    Riprendo in mano il mio blog dopo tantissimi mesi, riguardo con tenerezza gli articoli che ho sentito più miei e ammiro la riuscita delle foto che ho pubblicato: a distanza di tempo ne sono ancora soddisfatta. 

In questo lungo periodo ho continuato a scrivere ma il risultato finale è stato dedicato ad altro. 

Un libro. 

Stento ancora a crederci. Mi dicono “ma ti rendi conto di cosa hai fatto?” “Lo sai che tanti passano anni e anni a cercare di farsi pubblicare e poi lasciano stare perché nessun editore li ritiene abbastanza?”. Ecco, no, non mi rendo conto di tutto ciò, forse perché scrivere è stato “semplice”, forse perché già mi ero abituata ad esporre i pensieri qui, forse perché la mia vita è sempre la stessa… forse, forse, forse…

È stato bello, mai avrei pensato di imbarcarmi in un’avventura simile, eppure l’ho sentita molto mia, questo canale comunicativo, che si apre quando inizio a scrivere, mi è proprio congeniale: parto con una piccola idea e poi la riflessione fa il resto, è una dimensione meditativa che si alimenta da sola e nascono pagine.

Mi sono divertita, ho amato tuffarmi dentro me stessa riemergendo con intuizioni, soluzioni e riconciliazioni. Ho ripreso nove poesie, mie, scritte in un arco di tempo piuttosto grande (si parte diversi anni fa): sono state lo spunto per iniziare altrettanti racconti che hanno attinto alla mia memoria, all’immaginazione, alla mia vita attuale, a incontri inaspettati e fantasie amplificate. Dei piccoli quadretti che hanno così preso vita e sono diventati dei frammenti scomposti di quotidianità; un puzzle dove le tessere, le storie, hanno sempre un filo conduttore sottostante.

Poco prima della presentazione del libro, però, ho subìto la perdita di una persona a me carissima, un pezzo di famiglia con cui avrei tanto voluto festeggiare l’evento, con cui avrei voluto alzare i calici, che avrei tanto voluto fosse presente per vederne gli occhi pieni di orgoglio, quell’orgoglio che mi aveva sempre manifestato ogniqualvolta parlava direttamente o indirettamente di me. 

Sono felice abbia potuto leggere in anteprima ciò che avevo scritto, sono felice fosse felice di averlo fatto. 

   Nel silenzio dei suoi occhi, una voce squillante ma discreta.

Oh quanto parla!

 Dicono: non dimenticarti di me. 

Non ti dimenticherò.

I’m taking my blog back into my hands after so many months. I look back with tenderness at the posts that felt most mine, and I admire how the photos I published turned out: even after all this time, I’m still happy with them.

During this long period I kept writing, but the final result was devoted to something else.

A book.

I still struggle to believe it. People tell me, “Do you realize what you’ve done?” “Do you know that so many spend years and years trying to get published and then give up because no publisher considers them enough?” Well, no, I don’t realize all that—maybe because writing felt “easy,” maybe because I had already gotten used to laying out my thoughts here, maybe because my life is still the same… maybe, maybe, maybe…

It was wonderful; I would have never imagined embarking on something like this, yet it felt deeply mine. This communicative channel that opens when I start writing is truly natural to me: I begin with a small idea and then reflection does the rest. It’s a meditative space that feeds itself, and pages are born.

I had fun; I loved diving into myself and resurfacing with insights, solutions, and reconciliations. I took nine of my poems, written over quite a long span of time (starting several years ago): they became the starting point for as many stories that drew from my memory, my imagination, my current life, unexpected encounters, and amplified fantasies. Little tableaux that came to life and became fragmented pieces of everyday life, a puzzle where every piece always had an underlying thread.

However, shortly before the book presentation, I faced the loss of someone extremely dear to me—someone I would have so loved to celebrate with, someone I would have raised my glass with, someone I wished could have been there to see their eyes full of pride, the pride they always showed whenever they spoke about me, directly or indirectly. I’m grateful he was able to read in advance what I had written; I’m grateful he was happy to have done so.

In the silence of his eyes, a bright yet discreet voice.

How much you say!

They say: do not forget me.

I won’t forget you.

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